新华网足球队实现“新华杯足球锦标赛”五连冠

百度 　　《管理标准》内容林林总总，但归纳而言大致可分为价值理念、管理要求和操作方法三个层面。

青少年问题专家迈克尔·汤普森博士说过：“朋友还是敌人，是儿童社交中的爱与痛”。

好的同伴会让孩子更优秀，而来自坏同伴的压力，却可能吞噬孩子。

毒友谊，不仅让孩子陷入低迷、不开心的情绪，自信心受损，开始厌恶自己的想法，而且还影响孩子的兴趣，形成讨好型人格。

隐形霸凌一：怂恿你做危险的事情

平时看似与孩子亲近，但藏着不少「坏心思」，为了满足他们的好奇心或者达到控制的目的，会用一些话术怂恿孩子去做危险的事情。

就像文章开头朋友家小孩儿的遭遇，就是「怂恿式霸凌」，用激将法诱导孩子做危险行为，他们在一旁看笑话。

看似孩子间的玩笑打闹，实则隐藏着恶意的试探和伤害。

儿童心理学家塞尔玛?弗雷伯格说过：“童年的恶意往往披着天真的外衣，却能精准击中最脆弱的地方。”

隐形霸凌二：故意排挤或忽略你

一个朋友跟我吐槽过，她家女儿因为长得黑，那几个小女生就不跟她玩，孩子都不知道该怎么办了。

我儿子上幼儿园时也遇到过类似的情况，他喜欢跟班里一个漂亮的小女生说话。

但那个小女生总是高高在上的样子，我儿子跟她说话，要么冷这脸，假装看不见；要么直接来一句：“你瞎呀！”

如果你家娃以后也遇到类似情况，别认为是正常的了。

你看不到争执，看不到眼泪，但孩子一天却都因此闷闷不乐。

社会心理学中的「群体排斥实验」证明：

即使是成年人，被群体排斥时也会产生强烈的痛苦感，对幼儿而言更是如此。

不是每个孩子都有强大的内心！

时间久了，孩子会习惯「被当空气」，怀疑自己「是不是真的很差」，习惯孤独，变得胆小、讨好、没主见，交朋友时畏畏缩缩。

隐形霸凌三：嘲笑、起外号，经常打击贬低你

“矮冬瓜、大胖子、小黑妞……” 孩子们之间经常会起外号，看起来像是玩笑话。

但其实给小朋友取侮辱性外号，不在意你的感受，只为取乐，让你难堪，这就是变相的语言霸凌。

傅首尔曾说过：“一个人你要让他自信非常难的，但是你要让他自卑，易如反掌，特别是小孩你只要天天跟他说，他这里不好，那里不好，他一定会相信。”

苏霍姆林斯基也说过：“儿童的心灵是敏感的，它是为接受一切好的东西而敞开的。”

若是孩子持续的被打击被贬低，会让这扇心灵之门逐渐关闭。

隐形霸凌四：用威胁命令控制你

因为不给他们分享玩具，就不跟你玩；

因为不听他们的话，就要告老师。

这类 「威胁式控制」，本质是权力霸凌。

心理学中的 「权力距离理论」就提到：在儿童群体中，强势者会通过威胁建立等级，让弱小者产生恐惧。

精神上的威胁控制，比身体伤害要更深更久。

若是孩子不懂反抗，屡次顺从，时间久了，不仅会成为最容易被霸凌的那个孩子，孩子自己也变得胆小、没主见，不爱上学！

作为父母，我们如何帮助孩子？

① 培养孩子的「友谊免疫力」，守住安全底线

教孩子学会分辨「谁是真朋友」「谁是命令操控你的人」。

并且帮孩子列个好友名单：找一两个平时和孩子关系还不错，并且不在这个爱排挤圈子里的孩子。

还可以帮孩子学会「拓展圈子」，自己主动去交新朋友，避免长期被困在「冷处理」的阴影里。

② 强化自我价值，教孩子具体的应对方法

被拒绝不可怕，让孩子知道：自己还有别的选择，并不需要求着谁、赖着谁。

还有，当被嘲笑取外号时，冷静坚定的直接告诉他：“我不喜欢你这样说我。”

如果他们还在笑，就果断转身离开，去找老师或别的小朋友。

③ 生活中给孩子无条件的接纳和爱

父母是孩子最大的底气和最坚实的后盾。

要让孩子知道，不管他是被朋友被欺负了，还是和小朋友起了冲突、受了委屈，一定要告诉父母，父母永远都会和他站在一起，保护他，为他兜底。

童年的安全感，藏在每一次被保护的细节里。

我们教会他挺直腰杆的那一刻，他就学会了保护自己一生的能力！